In My Life
日常をあれやこれやと綴るブログ
復職して10ヶ月。断薬始めました。
次女が生まれてから薬も忘れ気味になっていて、それをきっかけにずいぶん減らしてました。
前回通院時に主治医からは、梅雨が明けたくらいに忘れてたらそのまま忘れてしまってもいいんじゃないでしょうか、という言葉をもらっていて、すっかり忘れているわけでもないんだけれど、今が止め時なんじゃなかろうか、なんて思ったので、断薬を始めてみました。
7月に入ってから実のところ仕事が忙しくて、結構バタバタしているものの、まあなるようになるかってな感じで適当に仕事できているというところもあり、7月14日くらいからなんとなく飲むのをやめました。
完全に順調なわけじゃなく、仕事のプレッシャーが大きくなってきてるのもあり、若干頭が痛い日だってあるし、相変わらずシンガポールやオーストラリアの英語はようわからん、ってところもありますし、奥さんの体調（突発性難聴）のほうも当初より良くなってはいるものの結構心配だったりと色々あるんですけども、完全に順調になってから薬を抜くなんて、よくよく考えたら馬鹿みたいじゃないかと。
「普通」「普通」と普通の人生や普通の生き方ばかり追っていくのがうつ病の症状でして、こうした「普通」を渇望する自分の矛盾っていうのがずいぶん客観視できるようになったということが、寛解ではないけれど、ある意味薬を不要とする程度の快方へのひとつの区切りのように感じています。
思えば1年7ヶ月、薬を飲み続けてきたわけだけれど、脳になんらかの作用を与えるわけのわからんものを投与してきたわけです。
もちろん、薬を全否定するなんてことはできなくて、きっと自分にとってなくてはならないものだったし、寛解しているわけでもないのだから、今後も全くもってお世話にならないとは言い切れないところもあります。
認知が歪み、「自分が社会、世界、宇宙の中で無意味であり不要な存在である」
そういうことばかり考えるようになったら、薬なしでは歪みを正すことは非常に難しいでしょう。
今後もしそういう状況に陥ったとしたら（勿論あってはならぬと思ってはいますけどね）自分を破壊する前に、薬の力を借りることがとても大切な事だとこころから思えます。
心が「強い」「弱い」だなんて、人間の人生の中では折々の変化があって、先が絶対大丈夫なんて言い切れないとおもいます。私だけでなく家族、親族含めてそういうことをケアできる人間になれたような気がするし、そういう気遣いを大切にしていきたいと思います。それが今回の経験によって得られたことかもしれない。よりやさしくなった、なんて曖昧な表現じゃなく、よりつらさがみえるようになった、という感じでしょうか。
とはいえ、まだまだ病気と付き合っていくという感覚が大切なように感じるので、まだまだ寛解宣言はできませんが。
とても大好きな夢を紹介します。
私はみんなみたいな野球選手になるとか先生になるとか、そういうかっこいい夢は今はありません。小学生の時にはパン屋さんになりたいとか、ケーキ屋さんになりたいとか言っていたのに、今ではどうせなれないよと考えてしまいます。
けれど今の私には、家族の役に立てる自分になりたい、という思いがあります。中学生になってから部活や勉強で自分の事だけで精一杯になってしまう私は、家で親の手伝いや妹と遊んであげることができません。そんな自分はだめだと思っていました。けれど、学校で見たビデオでは、
「生きているだけで人の役に立っているんだね。」
と言っていました。
そして私は、生きているだけで役に立っているのなら一生けん命生きようと思いました。これが夢かは分かりませんが、今の私の思いです。仕事にまつわる夢は、これから考えて行こうと思います。「1歳から100歳の夢」より13歳の女の子の夢
支えてくれた家族がいたからこそ、どん底の時期を乗り越えられました。
まだまだこれからだけど、心からありがとう。
| 1歳から100歳の夢 | |
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日本ドリームプロジェクト
おすすめ平均 |
お宮参りに行ってきたときの話
少し時間がたってしまったけど、2週間ほど前に次女のお宮参りに行ってきました。
次女の誕生から2ヶ月ほど経ったとき、奥さんが突発性難聴に罹ってしまい、日々の通院など結構大変だったので（ビタミン剤の点滴や状況の統計的な記録が必要のため今でも毎日通院していますが）なかなかお宮参りにいく機会がなかったのです。
とはいえ、3ヶ月というと首も据わる時期なので、3ヶ月になる前にちょっと行っておこう、ということで近所の神社にお宮参りをしてきました。戌の日については加古川の日岡神社というところに行ってきたのですが、遠くて体力的にもきついということで近所に。
祝詞をあげてくださっている間、二人ともおとなしくできました。長女は前回の七五三のときに、祝詞をあげてくれる宮司さんに「おっちゃんようしゃべるなぁ〜」とぼそっとつぶやいて、こちらは笑いをこらえるのに必死だったのですが、今回はほとんど何も言わずともじっと静かにできていました。これもまた感動です。次女はキョトンと様子をうかがっていました、泣くこともなく。
次女は一連の祝詞などの中で、額に「小」という字を書いてもらいました。
男の子は「大」なんだそうです、長女の時は書かなかったので、不思議な感じ。
ちなみに長女は東京にいたときにお宮参りしたので、水天宮に行きました。
その時のことも、たくさん思い出しました。あの時も暑い一日でした。
親として願うことはひとつ。この調子ですくすくと育って欲しいということのみです＾＾
伝えると伝わる
表現するって何だろう。
伝えたいと思うことは沢山あるような気がするのに、手を動かして何かを書こうとしたその瞬間に、たいていの事はどうでもいいこととしてふわりと宙に消えてしまう。
ニュースキャスターの安藤優子さんが、テレビの前の人へ伝える事は、言葉だけでなく、例えばあるニュースに対して眉一つ動かす事すらメッセージになると、だから全身に神経を集中して指先まで、表現するってことに気をつけなければならないと言っていた。
文字だけで沢山の想いを書き連ねて始めて伝わる事もあれば、写真一枚でとても沢山のことが伝わることもある。
いつ、だれに、どこでどうやって伝えるのか、本来大切な事をちゃんと伝える(伝わる)には、目、耳、鼻、口、手や足など、総ての感覚を持てる同じ「場」に存在するという事がとても大事なんだなぁーとふと思った。
よく知ってる人とも、あまり知らない人とも、全く知らない人でさえも簡単にコミュニケーションが取れてしまうツールの揃った時代だからこそ、大切な事をちゃんと考えていきたい。
友達にも直に会いたいなぁ、たまには。
保育園の日常と成長ぶり
今日は午前中、保育園の保育参観がありました。
ちょうど一年前に同じように参観に行った時のこと。
室内でのいつも通りの遊びを、窓の外から親たちがそっと確認するはず、のところ、あっという間に子供たちに見つかって、あとは泣きわめき大会＾＾；
うちの子は特に甘えて泣きべそかいてしまって、ずっと奥さんの膝にのりっぱなしの保育参観でした。
今年は天候にも恵まれ、外遊び。
親が境界線の外からみているという状況は、子供たちにも一目瞭然なので、事前に長女に伝えておきました。
「明日はパパとママとばあちゃんと、妹ちゃんで見に行くからね〜」
「朝はパパが保育園に自転車で連れて行ってあげるからね〜」
自転車で連れてく時は、ご機嫌でアンパンマンの歌を歌いながら保育園に到着したんだけれど、預ける瞬間は「はっ」とした感じで、膝の上に座ってぐずりだしてしまいました。まだまだ甘えたさんです。先生に抱っこしてもらい、一度帰宅。
ばあちゃんや次女を連れて、再度保育園へ。
園庭に大きな木の多い保育園なので、木陰で暑さをある程度避けることが出来る中、到着するとちょうどお友達と外へ出て遊びだすところでした。
うちの子ははじめはアウトローな感じでふらふら歩きまわっていたんだけれど、缶ぼっくりでお友達とキャーキャー言いながら遊びだし、お友達と遊んでいるところを見ることが出来ました。
奥さんやお友達の親からは少し聴いていたし、たまに迎えに行ったときにお友達と遊んでいるところもちらっとは見ていたんだけれど、お友達とちゃんと遊んでるところを見れてとてもうれしい気持ちになりました。
まだまだ社交性なんて身につけるべき年齢でもないのかもしれないけれど、お友達に囲まれて楽しくしている姿を見るとなんだかほっとします。このペースで周りのお友達とどんどん仲良くなっていってくれたらなぁと想うのでした。
今回の保育参観で見てる感じでは、やっぱり男の子と女の子で、遊び方が180度違います。
男の子と女の子が外遊びで仲良く遊ぶっていうのはもうちょっと先なのかな。
転職して2年。
もうかれこれ2年です。
東京から尼崎に移ってきてから。
東京の暮らしは十分に満足していました。
これは奥さんも私も同じこと。
東京で一人目が生まれ、いつだったか二人で相談したのを思い出します。
二人とも高校出てから東京で長いこと過ごしてきたからでしょう。
家族から離れて暮らし過ぎたせいもあるかもしれませんが、30歳前後、孫がいるこの時間を両親や祖父母（奥さん方はご健在）と、我々の生まれた土地で同じ時を過ごすことがとても大切に想えたのです。
長年の東京ぐらしでできた親友たちとの別れも辛いものでした。
それでも、実家に帰ってくるという決断をし、実際に転居してからもう2年。
人生長く見積もって100年だとしても4%の時間。
長くもあり短くもあり、濃くもあり薄くもあるような、そんな2年間でした。
仕事に関しては、転職活動のとき、ホントはもっと上流（戦略コンサルとかITコンサルとか）を目指したかったんだけど、離婚率が高いとか関西にそんな仕事がないとか、年齢が行き過ぎててもう無理とかそんな理由で諦めました。
最近コンサルと仕事をする機会がありますが、確かに単価ベースで考えるとギュッと詰め込み型の仕事と成果を要求される職であり、仕事以外の時間なんてないんだろうなぁと思います。
振り返るに、その職に辿りつかなかった（つけなかった）のは必然のような気もします。
とはいえ、今の仕事がそれでは天職かというと、そうではなく、うつ病になったのは仕事に対するジレンマから来るところも大きかったように思います。
2年という時間を経て、仕事に対しても人生に対しても、より深く考える機会に恵まれました。病気にかかるというのは、悪い面もあり、良い面もあります。
さて、これからどういう道を探していこうか、多少ほぐれたこのアタマを使って、少しずつゆっくりと、自分の向かうべき先を探し始めようかなと思います。
復職して9ヶ月。減薬も進んでます。
前回６ヶ月の時からさらに順調に推移してます。
今は15mgのトレドミンを2日に1錠のペースにしています。
そもそも二人目が生まれてドタバタしてたので、薬の飲み忘れが目立ってきたという状況だったのですが、主治医に相談したところ、仕事に対する捉え方も含め、コントロールが出来ているので徐々に減らしていっても問題ないという見解でした。
というわけで、このペースで行けば、復職1年ぐらいで完全に断薬できそうかなーと思っています。
もちろん無理はしませんけれど。
仕事の方ですが、まぁボチボチやっています。
慣れない英語と格闘したりプロジェクトを主体的に進めるはずの人が不在で代役に走りまわったりと、波はあったりするものの、それなりに重く受け止めないように流せる部分は軽く流しているような感じです。
もうちょっと責任まで含めてプロジェクトなど任されてくるようになってくると、キツさが復活してくるかもしれないなぁと思いつつも、今はそのような立場にもないし、お気楽に考える方向でよろしくやっております。
今月末で復職して9ヶ月。
転職してちょうど2年になろうとしています。
実質は1年3ヶ月しか働いてないわけですが、段々「理不尽」さに慣れてきたなぁ、という実感があります。
真面目にやろうとしてドン底まで落ち込んで、考え方を一から組み立てなおして、ある意味「適当」な仕事こなしの日々。
今が何曜日か忘れちゃうなんてのもザラにありますが（笑）、今を生きる、ということはそういうことなのだと、今時点での私はずいぶんと納得しています。
このまま行けるとこまでボチボチペースでやってみようかなと。
